Aqui estou eu sem meu computador e obrigada a utilizar o punho para externar o que se passa comigo.

Caneca amarela na mão, o líquido que se encontra ali dentro é chá de lavanda, uma tentativa de me acalmar, ou que coisas externas a mim me acalmem, pois já não sei se tenho esta capacidade agora. Faz frio aqui, o que incita a hibernação nas cobertas, e é isso que tenho feito. Aqui, na mesma posição da cama bagunçada, com três travesseiros ma apoiando e outro ao meu lado amparando. Meus olhos giram. Há momentos que fitam o chão, depois o guarda roupa, passa então pela parede branca com escritos de giz colorido, chegam até os brincos que estão ao meu lado, por alguns segundo fixam na televisão sem nada compreender e, até que enfim, miram o teto branco vazio. É assim que me sinto, branca, pálida, sem cor alguma, vazia de vida, de sabedoria, de compreensão.

Encho a caneca mais uma vez, na esperança de fechar os olhos e dormir. E mais, na esperança que o sono me traga as compreensões da vida que estão perdidas. Eu sei que elas existem.
No meio dessa letargia toda algo diferente aconteceu: minhas unhas. Elas, que por tanto tempo, verdadeiramente anos, foram frágeis, quebradiças, escamadas, hoje crescem fortes e poderosas, como nunca antes pude imaginar. Todas, sem exceção. Minhas garras.

Isso me lembra daqueles animais que utilizam de suas garras para se defender do munto externo e sobreviver a selva. Vejo que minhas unhas representam isso, o eu que se protege, o eu em proteção do eu. Fazer essa ligação me dá coragem e força para seguir.

O chá já não está tão bom assim, está forte. Esta semana, com o objetivo de suprir minhas carência por meio de produtos compráveis, me presenteei com um infusor de chá e uma linda caneca amarela, já mencionada aqui. Há tempo não adquiria algo tão útil. Além do mais tem rendido litros dos mais diversos chás. Na verdade não são tão diversos assim, pois acabo ficando sempre nos mesmos: lavanda, camomila e boldo. E não tem erro (ou acerto) pois ao fazer o chá de lavanda sempre erro na medida e coloco flores a mais. Mas é um erro consciente. É na busca de curar o mais breve possível essa tristeza e vazio que me machucam. 

Ao começar escrever este texto, a ideia era botar para fora os diferentes pensamentos sobre o outro e sobre mim e buscar explicações para os diferentes mecanismos adotados por mim até então para minha sobrevivência. Mas não sei o quanto vale mais uma vez ficar nessas buscas. Fato é que hoje eu não tenho a compreensão do todo, nem a solução, muito menos o caminho a seguir.... e talvez eu nunca tenha.

Natalia Biazus

segunda-feira, 9 de julho de 2012

21h48min