Só pego boy lixo. Esses caras de hoje em dia não querem nada. O cara só quer me comer. Nunca me convidou para sair em público. Todos caras que passam por mim, meses depois estão namorando. Esses caras são uns lixos, mesmo.
É, realmente é mais fácil colocar a culpa da incapacidade de estabelecer um relacionamento no outro. Faço isso desde o meu primeiro beijo, aos 14 anos, quando me apaixonei por um menino que namorava. É, ele namorava, como eu poderia namorá-lo?
Virei colecionadora de beijos. Eu, comigo mesma, contava todos os meninos que havia beijado. Cheguei aos 17 anos com mais de 100 nomes na lista, parei de contar. Hoje tenho 28.
Creia, na boa, estou tomando um chá de gelatina sabor cereja enquanto escrevo este texto.
Socialmente é esperado que as pessoas namorem, que estabeleçam relacionamentos. Que ao 20, 20 e poucos encontrem alguém para conviver, apresentar a família, viajar juntos, passar os domingos juntos, etc. Eu também esperava namorar e, na verdade, ainda espero. Namorar, para mim, virou o grande mistério do planeta.
Mas, sabe "Só gosto dos caras que não querem nada comigo!". Oi? Como assim?
Tiago e Luciano. Lembro bem do esforço que ambos fizeram para estar comigo. Eu os ignorei como se fossem estranhos na rua. Isso aos 19 anos. Eles gostavam de mim, de quem eu era e de como eu era. Eu não, eu não gostava de mim.
Naquela época, idos de 2008 e 2009, houve um hiato de dois anos de pura solidão e 30 quilos a mais em meu corpo. Lembro de ter ficado com poucos caras naquele e de ter transado com ninguém.
Mais recentemente, nas últimas semanas (isso, julho e agosto de 2017) tive uma série de episódios que me lembraram claramente daquela fase: solidão e comer compulsivamente com agressividade, afinal, 30 quilos não brotam do nada. Dessa vez foi um pouco pior, pois sentia vontade de socar os alimentos dentro de mim, se pudesse nem os mastigaria. Alimentos tóxicos ao meu organismo, todos industrializado, muito glúten (sou alérgica) e açúcar (desequilibra minha flora vaginal, ou seja, candidíase contínua). Comi, comi sem respirar, sem perceber, comi sem sentir. Mais, mais, mais e mais, até não ter mais comida, por que espaço dentro de mim, tinha. Presenciei cada momento desta compulsão. Senti e observei cada sentimento a cada ato e, mesmo assim, continuava fazendo. Sentia e observada cada passo. Planejar o que comer ou comprar no mercado. Chegar em casa e devorar tudo que havia comprado de uma só vez. Peregrinar entre lancheiras ou padarias para comer um pouco em cada. Todos esses atos acompanhados de respiração curta. Era eu agindo, eu comendo, eu observando, eu julgando, eu culpando. Tudo eu. Por mais que quisesse colocar a culpa em outro, não tinha ninguém mais comigo além de mim.
Recentemente conheci o Lucas em uma festa. No dia seguinte me convidou para almoçarmos juntos. Recuei, mas decidi convidá-lo para um chimarrão no parque, que de estendeu até a madrugada no apartamento dele. Não queria ter transado e transei, não entendia o motiva de sua insistência para que eu ficasse em sua casa. Por que esse gostar gratuito de mim? Saí de lá chorando e fui para casa. Dia seguinte ele me convidou novamente e lá fui eu. Ele preparou um doce, não perguntou muito sobre mim, quase nada, em contrapartida eu fiquei sabendo de tudo da vida dele. Dormi nos braços do Lucas. Pela manhã me convidou para viajar até a cidade onde mora a mãe dele. Falou em outros planos. Naquela momento só queria ir para minha casa e ficar longe de tudo aquilo. E fui. Chegando em casa, ele insistiu que nos encontrássemos. Eu disse que não podia. A conversa continuou até que eu escrevi a seguinte frase "eu não estou disponível para um relacionamento". Ele foi educado e compreensível, falando que nós havíamos nos dado bem e só queria passar um tempo juntos, não estava falando em relacionamento. Pensei no desinteresse dele por minha vida, no pinto pequeno e nas outras histórias que teria que ouvir sobre a sua vida e fiquei em casa, comigo mesma, assim como tenho feito há anos.
Eu não estou disponível para viver um relacionamento.
Meu pai traiu e trai minha mãe. Eles continuam casados. Sou a irmã mais nova de três filhos. Meus irmãos são homens, um 9 anos mais velho que eu, outro 7 anos a mais.
Lembra daquela época do hiato de dois anos? Encontrei meios para sair, e um desses meios foi a psicoterapia. Emagreci 20 quilos daqueles 30 engordados. Entrei em uma nova fase em 2010. Novos relacionamentos. O primeiro dele, vou chamá-lo de "Compa", conheci em porto alegre e, segundo seu relato, vivia um relacionamento aberto. Entrei, me joguei. Transei como nunca havia transado antes. Foi intenso, foi bonito, mas eu estava em segundo plano, pois ele vivia um relacionamento aberto.
Logo em seguido me apaixonei por um outro cara, antes mesmo de ficarmos já havia criado uma mística e um desejo intenso em conhecer sobre o seu mundo. Logo depois do primeiro beijo, em 2011, ele falou "tenho namorada" e eu disse "tudo bem" e continuamos no beijando. Essa história durou um pouco mais de 5 anos, com muito gozo e sofrimento. Eu sendo a outra, eu estando em segundo plano. Eu me sujeitando a esta situação.
Me sujeitei a condição de ser 'a outra' infinitas vezes. Assim eu me permitia estar com alguém. Sabendo de antemão que estava sendo traída e aceitando as migalhas, o pouquinho. Não conseguia conceber a ideia de teu tudo pra mim, não me julgava merecedora. (Eles gostavam de mim, de quem eu era e de como eu era. Eu não, eu não gostava de mim.) Quantos caras casados que fiquei, outros com namorada. Aqueles tantos outros que não dei abertura. Hoje, olho para todo esse panorama e não consigo mais nada.
Só vejo a lógica do consumo. Início, meio e fim. Conheço um cara na noite, já fico esperando o momento do sexo para depois não existir mais nada. Ou então aquele tradicional joguinho da troca de mensagens até combinar um novo encontro, que eu não vou. Para mim, isso se tornou sinônimo de relacionamento.
"Ai, não sei por que não namoro."
"Por que eu não queira, talvez?"
É dolorido, é sofrido, e difícil olhar para todo esse cenário e ver que sou sujeito ativo disso tudo. Que eu não namoro porque não quero, mas não quero admitir isso. Não quero admitir que tenho medo do relacionamento, medo da traição e esse medo me paralisa, me coloca na superficialidade e me afasta das pessoas. Eu como compulsivamente para preencher o vazio. Eu omo compulsivamente para criar uma proteção e me afastar das pessoas. Eu como compulsivamente para continuar não gostando de mim e continuar não aceitando que o outro goste.
"Eu quis amar mas tive medo e quis salvar meu coração
Mas o amor sabe um segredo o medo pode matar o seu coração"
