Água de beber

Só pego boy lixo. Esses caras de hoje em dia não querem nada. O cara só quer me comer. Nunca me convidou para sair em público. Todos caras que passam por mim, meses depois estão namorando. Esses caras são uns lixos, mesmo.

É, realmente é mais fácil colocar a culpa da incapacidade de estabelecer um relacionamento no outro. Faço isso desde o meu primeiro beijo, aos 14 anos, quando me apaixonei por um menino que namorava. É, ele namorava, como eu poderia namorá-lo?
Virei colecionadora de beijos. Eu, comigo mesma, contava todos os meninos que havia beijado. Cheguei aos 17 anos com mais de 100 nomes na lista, parei de contar. Hoje tenho 28.

Creia, na boa, estou tomando um chá de gelatina sabor cereja enquanto escrevo este texto.

Socialmente é esperado que as pessoas namorem, que estabeleçam relacionamentos. Que ao 20, 20 e poucos encontrem alguém para conviver, apresentar a família, viajar juntos, passar os domingos juntos, etc. Eu também esperava namorar e, na verdade, ainda espero. Namorar, para mim, virou o grande mistério do planeta.

Mas, sabe "Só gosto dos caras que não querem nada comigo!". Oi? Como assim?

Tiago e Luciano. Lembro bem do esforço que ambos fizeram para estar comigo. Eu os ignorei como se fossem estranhos na rua. Isso aos 19 anos. Eles gostavam de mim, de quem eu era e de como eu era. Eu não, eu não gostava de mim.

Naquela época, idos de 2008 e 2009, houve um hiato de dois anos de pura solidão e 30 quilos a mais em meu corpo. Lembro de ter ficado com poucos caras naquele e de ter transado com ninguém.

Mais recentemente, nas últimas semanas (isso, julho e agosto de 2017) tive uma série de episódios que me lembraram claramente daquela fase: solidão e comer compulsivamente com agressividade, afinal, 30 quilos não brotam do nada. Dessa vez foi um pouco pior, pois sentia vontade de socar os alimentos dentro de mim, se pudesse nem os mastigaria. Alimentos tóxicos ao meu organismo, todos industrializado, muito glúten (sou alérgica) e açúcar (desequilibra minha flora vaginal, ou seja, candidíase contínua). Comi, comi sem respirar, sem perceber, comi sem sentir. Mais, mais, mais e mais, até não ter mais comida, por que espaço dentro de mim, tinha. Presenciei cada momento desta compulsão. Senti e observei cada sentimento a cada ato e, mesmo assim, continuava fazendo. Sentia e observada cada passo. Planejar o que comer ou comprar no mercado. Chegar em casa e devorar tudo que havia comprado de uma só vez. Peregrinar entre lancheiras ou padarias para comer um pouco em cada. Todos esses atos acompanhados de respiração curta. Era eu agindo, eu comendo, eu observando, eu julgando, eu culpando. Tudo eu. Por mais que quisesse colocar a culpa em outro, não tinha ninguém mais comigo além de mim.

Recentemente conheci o Lucas em uma festa. No dia seguinte me convidou para almoçarmos juntos. Recuei, mas decidi convidá-lo para um chimarrão no parque, que de estendeu até a madrugada no apartamento dele. Não queria ter transado e transei, não entendia o motiva de sua insistência para que eu ficasse em sua casa. Por que esse gostar gratuito de mim? Saí de lá chorando e fui para casa. Dia seguinte ele me convidou novamente e lá fui eu. Ele preparou um doce, não perguntou muito sobre mim, quase nada, em contrapartida eu fiquei sabendo de tudo da vida dele. Dormi nos braços do Lucas. Pela manhã me convidou para viajar até a cidade onde mora a mãe dele. Falou em outros planos. Naquela momento só queria ir para minha casa e ficar longe de tudo aquilo. E fui. Chegando em casa, ele insistiu que nos encontrássemos. Eu disse que não podia. A conversa continuou até que eu escrevi a seguinte frase "eu não estou disponível para um relacionamento". Ele foi educado e compreensível, falando que nós havíamos nos dado bem e só queria passar um tempo juntos, não estava falando em relacionamento. Pensei no desinteresse dele por minha vida, no pinto pequeno e nas outras histórias que teria que ouvir sobre a sua vida e fiquei em casa, comigo mesma, assim como tenho feito há anos.

Eu não estou disponível para viver um relacionamento.

Meu pai traiu e trai minha mãe. Eles continuam casados. Sou a irmã mais nova de três filhos. Meus irmãos são homens, um 9 anos mais velho que eu, outro 7 anos a mais.

Lembra daquela época do hiato de dois anos? Encontrei meios para sair, e um desses meios foi a psicoterapia. Emagreci 20 quilos daqueles 30 engordados. Entrei em uma nova fase em 2010. Novos relacionamentos. O primeiro dele, vou chamá-lo de "Compa", conheci em porto alegre e, segundo seu relato, vivia um relacionamento aberto. Entrei, me joguei. Transei como nunca havia transado antes. Foi intenso, foi bonito, mas eu estava em segundo plano, pois ele vivia um relacionamento aberto.

Logo em seguido me apaixonei por um outro cara, antes mesmo de ficarmos já havia criado uma mística e um desejo intenso em conhecer sobre o seu mundo. Logo depois do primeiro beijo, em 2011, ele falou "tenho namorada" e eu disse "tudo bem" e continuamos no beijando. Essa história durou um pouco mais de 5 anos, com muito gozo e sofrimento. Eu sendo a outra, eu estando em segundo plano. Eu me sujeitando a esta situação.

Me sujeitei a condição de ser 'a outra' infinitas vezes. Assim eu me permitia estar com alguém. Sabendo de antemão que estava sendo traída e aceitando as migalhas, o pouquinho. Não conseguia conceber a ideia de teu tudo pra mim, não me julgava merecedora. (Eles gostavam de mim, de quem eu era e de como eu era. Eu não, eu não gostava de mim.) Quantos caras casados que fiquei, outros com namorada. Aqueles tantos outros que não dei abertura. Hoje, olho para todo esse panorama e não consigo mais nada.

Só vejo a lógica do consumo. Início, meio e fim. Conheço um cara na noite, já fico esperando o momento do sexo para depois não existir mais nada. Ou então aquele tradicional joguinho da troca de mensagens até combinar um novo encontro, que eu não vou. Para mim, isso se tornou sinônimo de relacionamento.

"Ai, não sei por que não namoro."
"Por que eu não queira, talvez?"

É dolorido, é sofrido, e difícil olhar para todo esse cenário e ver que sou sujeito ativo disso tudo. Que eu não namoro porque não quero, mas não quero admitir isso. Não quero admitir que tenho medo do relacionamento, medo da traição e esse medo me paralisa, me coloca na superficialidade e me afasta das pessoas. Eu como compulsivamente para preencher o vazio. Eu omo compulsivamente para criar uma proteção e me afastar das pessoas. Eu como compulsivamente para continuar não gostando de mim e continuar não aceitando que o outro goste.

"Eu quis amar mas tive medo e quis salvar meu coração
Mas o amor sabe um segredo o medo pode matar o seu coração"

Me contento com uma curtida, um "beijo querida", ou então "você é minha convidada", até mesmo com a invasiva foto do pau duro que me excita. 

Tudo efêmero, tudo mentira, tudo desejo... que dá e passa.
Eu acredito no efêmero, na mentira e no desejo que dá e passa. Acredito?
Dá e passa. Dá e passa. Dá e passa. Assim mesmo, ímpar. Dá e passa.

Me contento com um "me masturbo pensando em ti" ou com o suposta possibilidade de transar novamente com diversos paus já transados e até mesmo aqueles que nunca vi. 

Andrés
Oren
Felipe
Cristiano
Daniel
Guilherme
Dinarte
Luciano
Rodrigo
Thiago
Anderson
Claudio
Zô
Marcelo
Mario
Gregori
Paulo
Mariano
Luiz

Tem mais aquele pau inesquecível, do banheiro do hotel, que já não lembro o nome. Fernando, talvez?

São tantos. Nenhum. Já foram. 

Dá e passa. Dá e passa. Dá e passa.
O que fica? 

As vísceras (ou) rascunhos

16/07/08 - 19 anos

Chegando ao cinema, solita, mais uma comédia romântica, aquele cheirinho de pipoca e a indecisão!

pipoca doce <-> pipoca salgada
pipoca salgada <-> pipoca doce

Por momentos fiquei pensando qual sabor comeria, pois se pegasse salgada seria só salga, e se doce seria só doce... e o pior pelo filme todo!!!

Até que então um luz no fim do tunel.... o

21/07/08 - 19 anos
Já não penso mais

Quando começo planejar algo, já estou pensando em outra situação, em outro momento, em outro projeto... 

A idéia surge, mas é tão vaga que abre caminho para novos pensamentos, estes tão vazios quanto os anteriores. Não consigo fixar-me em um objetivo.

Agora pouco, uma importante professora da universidade chegou em nossa sala e, após solicitar um serviço, com sua simpatia nos falou de objetivos de vida. Como exemplo usou sua vida, que apesar de as décadas passarem, a mente sempre está jovem, pois novos projetos em sua vida.

Acredito, as vezes, que estou envelhecendo.

23/07/08 - 19 anos

Há alguns dias, nossos amigos foram homegeados com mais um data comercias!

dia das mães... dias das mulheres... dia dos pais... dia do nôno (avô)... dia da nôna (avó)... dia dos namorados... DIA DOS AMIGOS... dia dos homens (sim existe, é dia 15 de julho, mas ninguém lembra). E pra que serve essas datas a não ser dar presentes, consumir?

25/07/08 - 19 anos

Não penso... não existo?

Fico eu pensando naquelas ocasiões em que nada passa em minha cabeça, não me refiro a momentos como de manhã escovando os dentes, olhando pro teto antes de dormir, nas pescarias durante as aulas, ou quando estou chapada (de tédio) onde meu cérebro não funciona. Mas sim quando as coisas acontecem ao meu redor e deixo-as como estão, quando não duvido de uma "verdade", quando não reflito sobre assuntos midiáticos. Seriam esses momentos de minha própria inexistência?

Descartes ao lançar a máxima "penso, logo existe" refere-se ao pensamento como uma dúvida, ou seja, quando duvidamos pensamos, ao pensarmos existimos.

E quando não penso? Quando não duvido das coisas que estão ao meu redor?

29/09/08 - 19 anos
o mundo conpira contra minha existência!

06/11/08 - 19 anos


10/11/08 - 19 anos
ahhhhh o verão! ahhhhh o inverno! adoraveis estações do ano! não saberia dizer qual é a melhor! cada uma com aquela sensação inesplicavel... aqueles momentos inesqeucíveis... o nariz congelando... o pale descaacando... o conhaque quente.... a cerveja gelada... na varanda da casa... ou na fretne da lareira... em uma pscina refrencante... ou de baixo da combertas com o lençol termico ligado... o sol ou o água escaldante ... os amores de verão... ou os amores do inverno... como podem minhas lembranças do verão serem tão diferentes da do inverno? talvez não sejam as estações... ams sim a fases de minha vida! Aos 15 anos acredtiava ter maturidade suficiente para o qeu viesse... afinal de contas tinha feito 15 ANOS! Mas não... fui percebendo que muito

10/07/11 - 22 anos
A LEI DO MENOR ESFORÇO
Esta

10/07/11 - 22 anos
Os anseios de um viagem!
Viajar é sempre bom.

10/07/11 - 22 anos
rumo a goiânia
Ir a uma cidade desconhecida é sempre legal. Desta vez será Goiânia. Não sei por que (sei sim, as duplas sertanejas) espero encontrar tomates deliciosos na cidade. Quem sabe até uns pés de tomates em algumas praças, isso seria muito legal.

Mas antes de chegar lá, tem um figura em nossa vida, A MÃE. Fico tão feliz em saber que alguém se preocupa comigo, mesmo longe prepara tudo e faz os contatos. Obrigada mãe!

03/08/11 - 22 anos

07/08/11 - 22 anos
Eu prefiro viver paixões!
Queria agora poder utilizar de palavras de grandes escritores/as, poetas/poestisas, mas na verdade não me recordo de nenhum poema ou trecho para me ajudar a explicar. Quem sabe até o final eu me recorde.
O amor é o que move o mundo. Não somente o amor entre duas pessoas que optam por compartihar suas vidas, mas o amor à vida, à natureza, às pessoas, ao vizinho, aos colegas, as pessoas que não nos identificamos, as pessoas que não conhecemos, as arvores. Junto com este amor está o respeito, claro. É assim que vejo o amor, o alicerce do mundo.
Isso não significa que ele

Mas na verdade o qeu move o mundo são as paixões. A paixão faz com que possamos nos desocar de nossa habitual vida, faz com que possamos experimentar coisas que talvez nunca experimentaríamos, faz com que não se queira pensar no amanhã, mas sim que se queira viver agora. Toda energia é depositava no momento em que se está apaixonado. Uma paixão de 1... 2... 3... 4... 12 dias... uma paixão de 1 ano... várias paixões ao mesmo tempo!

22/08/11 - 22 anos
Eu queria morar em um país da América Latina!
Foi no dia em que ouvi Manu Chao pela primeira vez que me senti em casa no planeta que habitamos.

Isso aconteceu há cerca de 4 anos. Desde então consigo

25/08/11 - 22 anos
Estamos tao acostumado a consumir, consumir, consumir... que a idea de produzir pode nos assustar!
Pouco se pensa em em cozinhar um feijão, arroz, polenta, em preparar um nega maula, uma sobremesa, se falar na lasanha, que há tempos
E é quase nula a ideia de produzir nossa própria roupa... saia, calaça, blusa, touca, manta, pijama, meia.

Foi então que regatei de minha infância os aprendizados de artesanato. Me recordo de manhas, tardes, noites em que fcava bordando, pintando, e bordando... Mas não são destes momentos que quero falar agora.

*Quero lembrar que este texto é produzido a partir de minha perspectiva de vida.

06/09/11 - 22 anos
Esse tal de mundo virtual.
Sei que é clichê, mas fico me perguntando: como as pessoas interagiam sem a internet e seus meios?

Hoje tu conhece uma pessoa, um contato super

11/09/11 - 22 anos
Minha cabeça pipoca em pensamentos, desejos e vontades.
A paixão. Há pouco, cheguei e uma conclusão: sem paixão, o mundo não se move.
O amor? Sem o amor é essencila, é a base de tudo, sem ele não há a paixão.

15/07/12 - 23 anos

A vida, essa que estou vivendo, e você também, é assim, estranha. 

Ou

16/07/12 - 23 anos
Depois da morte, o que fica?
Para quem morre, não sei. Mas, e para quem fica? Poderia dizer que ficam as lembranças, as boas lembranças. Alguns objetos perdidos com significados grandiosos. Histórias a serem contatas. Coisas a serem realizadas.

30/10/12 - 23 anos
Espera aí! Só um pouquinho.
Não está dando assim gente.

31/10/12 - 23 anos
Começando pelo leite de soja. Esse leite de soja da yoki, tem gosto de leite de soja realmente. Como assim? E aquele gosto doce insuportável que geralmente encontramos por aí?
E agora, o que deve

23/12/12 - 24 anos
Houve um tempo em que ir a Lagoa Vermelha era uma processo de dolorido. Entrar em contato com a Natalia que lá deixei, e mais, entrar em contato com a Natalia que hoje em Caxias vive. Essas duas Natalias são uma só. De longe, elas co-existem e muitos se comunicam, por pensamento, é claro.
Naquele tempo da dor, a Natalia que hoje vive em Caxias havia esquecido de si mesma, tentava buscar maneiras de bloquear não apenas o contato do outro para ele, como também o de si mesmo. Em sua cabeça, ela estava certa. Em sua cabeça, ela estava sozinha, e poderia contar apenas consigo. Tinha um ideal de vida para seus 27 anos, acreditava que chegaria naquele ideal, mesmo sem nada fazer naquele presente para que acontecesse. E seguida, ia e voltava de lagoa, perdida.

23/01/13 - 24 anos
A forte sensação de estar só no mundo. Mas nõ aquele só melancólico, mas sim de eu ser um sujeito único. Eu, Natalia, eu. E só.
Talvez aquele só melancólico também, pois é o que sinto agora. Sei, lá no fundo, que os outros sujeitos estão para nos fortalecer assim como eu estou para eles. Mas não, me sinto só, me sinto fraca.

21/04/13 - 24 anos
Talvez o que me resta é compreender que para agora, neste exato momento, as coisas sao como sao. As coisas estao como estao. E Que nao serao diferentes enquando minhas atitudes noa forem diferentes.
Confesso que queria tudo novo agora, que queria que tudo mudasse agora, neste exato momento e que daqui pqrq frente as coisas fossem diferentes. Mas o que consigo fazer é dormir. Dormir na esperança de acordar diferente

05/02/15 - 26 anos

Admiro muito as pessoas que conseguem escrever textos sobre uma mesma temática, escrever colunas e opiniões sobre um mesmo assunto. Eu costumo admirar as pessoas que conseguem fazer aquilo que eu não consigo, por isso admiro muito quem tem capacidade de se manter em uma temática narrativa.

Saúde, viagens, finanças, música, cinema, cotidiano, amores/desamores, animais de estimação... Ao infinito. Bom, mas ao mesmo tempo que escrevo sobre a admiração a essas pessoas, fiquei pensando no fato d'eu não escrever massas há anos, então não teria como comparar o que produzi com essas pessoas. Pensei também que essa minha admiração é, na verdade, um cansaço dessas pessoas, porque, afinal, como pode uma pessoa fragmentar suas vidas em assuntos???